Продолжая использовать данный сайт, Вы даете согласие на обработку своих персональных данных.

Ответы на самые распространённые и чаще всего адресуемые психологу вопросы родителей о гомосексуальности

Если мальчик 4-5 лет играет куклами, к примеру, Барби и подобными игрушками, то это значит, что он станет геем?
Вовсе нет. 4 года – возраст первичной, пробуждающейся сексуальности, интереса к противоположному полу. В этот период мальчики «делают предложение» своей маме или рассказывают о ровеснице-Катеньке, которая лучше всех и вообще будущая жена.

Почему же в числе игрушек мальчика появляются Барби? Наши малыши живут в мире рекламы и видят, в том числе, гламурно-глянцевые образы моделей и актрис, рекламирующих косметику и т. п. Эти сказочные красавицы из телевизора производят сильное впечатление на мальчиков-визуалов (особенно чувствительных к зрительной стимуляции и легко отличающих эстетичное от посредственного). Чарующая притягательность экранных образов накладывается на ранние сексуальные переживания четырёх лет, о которых было сказано выше. Маленький мальчик интуитивно знает, что красавица из плоти и крови ему сейчас недоступна. И смутное, незрелое пока желание обладать ищет себе способ реализации. Поэтому символической игрушечной заменой экранной красавице становится пластмассовая Барби в блёстках и кружевах с локонами до пят. Малыш чувствует себя её повелителем, любуется ею, по-своему заботится о комфорте куклы, а некоторое время спустя Барби навсегда остаётся в прошлом. С переходом к следующему возрастному этапу она потеряется за настольными играми, машинками, конструкторами, трансформерами, динозавриками и всем, что входит в игровой мальчишеский арсенал.

 

Если девочка категорически противится платьям и туфелькам, настаивает на покупке мальчишеской одежды и громоздкой обуви на толстой подошве в стиле милитари, то психологически она ощущает себя человеком противоположного пола?


По-разному. Эксперименты с гендерными атрибутами одежды могут наблюдаться и у впечатлительных девочек, которые решили походить на кого-то, кому они сочувствуют, и у провоцирующих всех и вся негативисток-упрямиц. Если вы всерьёз обеспокоены поведением дочери (и не только в выборе одежды), лучше поделиться своими опасениями с психологом.

Обычно неожиданные для родителя предпочтения дочерей в одежде проявляются около 13-ти лет. В этом возрасте стилистически-вкусовые пристрастия и их причины могут быть неочевидны и для самого подростка. Следует помнить о том, что постоянная фиксация семейного внимания на теме одежды, попытка осудить выбор определённых вещей и обуви и «направить в нужное направление» часто порождает удвоенное сопротивление подростка в отстаивании своих прав на свободу и индивидуальность. Несколько позднее, около 14-16-ти лет, девочке становится легче отрефлексировать представления о собственном приемлемом (на её взгляд) внешнем облике. Если у девочки-подростка доверительные отношения с родителем, она пояснит свой выбор. Если вы видите в поведении дочери признаки тревожности, раздражительности, недовольство собой и при этом упорное нежелание говорить о причинах душевного дискомфорта, обратитесь за консультацией к психологу (не настаивая на присутствии подростка без её добровольного согласия). Напомним, что многие проблемы детско-родительских отношений решаются без непосредственной работы психолога с ребёнком, исключительно через изменения в стратегии поведения родителя.

 

Правда ли, что гомосексуальное поведение присуще только людям, а у других животных ничего подобного не наблюдается?

Нет, неправда. В дикой природе у многих видов замещение встречается в ситуациях, когда особь противоположного пола недоступна, а инстинкт размножения настойчиво о себе напоминает. Через действия, имитирующие половой акт, молодые самцы снимают напряжение (и риск агрессии) в отношении друг друга. Что касается не-млекопитающих, то у некоторых видов птиц две самки образуют пару, чтобы совместно высиживать птенцов (при этом одна из них не участвует в размножении, то есть не спаривается с самцом и не производит потомство, а лишь заботится о подруге и её птенцах). В литературе по зоологии описано множество примеров гомосексуального поведения животных.  

 

Если гомосексуальное поведение некоторых видов млекопитающих не связано с дефицитом особей противоположного пола, то чем его объяснить?

Гомосексуальное поведение у животных – выработанный в ходе эволюции способ контроля численности \ плотности популяции у видов с ограниченными ресурсами. Проще говоря, когда пищи и территории не хватит на всех и существует риск гибели детёнышей и самок от голода, природа запускает генетические программы, ограничивающие контакты животных противоположного пола. То есть участвует в размножении только часть популяции, тем самым предупреждая пищевой дефицит и, как следствие, непоправимые изменения данной экологической ниши и вымирание вида. Природа стремится к балансу.

 

Правда ли, что стресс во время беременности повышает вероятность рождения потомства с пониженным интересом к противоположному полу и предпочтением гомосексуальных контактов?

Да, правда. Реакция стресса – это одновременно и ожидание неблагоприятных условий для новорожденного: скученность, дефицит ресурсов, предчувствие агрессии со стороны других и страх матери, связанный с невозможностью обеспечить безопасную жизнь. Плод, формирующийся в условиях стресса матери, «получает» информацию о целесообразности сократить плодовитость. В итоге гомосексуальность становится формой адаптации, повышающей приспособленность вида к неблагоприятным условиям природной / природно-социальной среды.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как передаются гены людей, которые не склонны размножаться? Почему гомосексуальных людей в каждом поколении примерно одинаковое количество (около 10%)? Почему их не становится меньше?

Потому что, по данным биологов, один и тот же ген отвечает за плодовитость – у женщин и за склонность к избеганию противоположного пола – у мужчин.

 

Можно ли «перевоспитать» сына-подростка, который дал понять родителям, что тяготеет к нетрадиционным отношениям?

Наши сексуальные предпочтения закладываются внутриутробно. Сексуальную ориентацию определяют отличия в структуре гипоталамуса (в головном мозге). Изменить ориентацию после рождения уже невозможно. Конечно же общество может принудить человека притворяться гетеросексуалом. Но давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. Вопрос в том, устроит ли вас, к примеру, если вашей дочери руку и сердце предложит человек, для которого она и её будущие дети – ваши внуки - будут всего лишь ширмой, способом обезопасить себя от давления со стороны гомофобов? Будет ли счастлива ваша дочь рядом с тем, кто вынужден играть роль мужа, втайне тяготясь нелюбимой, нежеланной, чужой для него женщиной и мечтая о совсем другой жизни?

История знает множество попыток «перевоспитать» гомосексуальных подростков, юношей и мужчин, закончившихся трагедией. Самые безобидные сценарии: двойная жизнь либо разрыв с непримиримыми родителями. Вопрос о принятии гомосексуальной ориентации сына или дочери – это всегда вопрос, во-первых, о силе родительской любви и, во-вторых, об уверенности в себе самого родителя. Когда мы действительно любим, мы принимает человека таким, каков он есть, потому что искренне хотим, чтобы он чувствовал себя счастливым. Когда мы действительно уверены в себе, наша личность не страдает от «порицания» со стороны окружающих. Как не крути, но доводы родителей «из лучших побуждений» всё равно упрутся в эти два ключевых вопроса. Консультация с непредвзятым специалистом поможет родителю разобраться с собственными противоречиями, примириться с собой, а затем – и со своим ребёнком.

 

В качестве бонуса ссылка на статью "Дарвиновский парадокс" https://nplus1.ru/material/2018/01/11/darwinian-paradox

Отвечала на вопросы психолог Вероника Флоренская. Ответы на другие вопросы по этой теме в следующей статье под заголовком "Влияние родителей на половую идентификацию ребёнка".

 

В качестве дополнения к ответам предлагаем рассказы наших молодых соотечественников о своей жизни (источник текстов: http://www.trendspace.ru/lifestyle/14047/index.php?PAGEN_2=1&CODE=lifestyle&ID=14047#nav_start_2 ):

 

Анна, 27 лет 

Я пансексуал, то есть мне безразличен биологический или психологический пол, мне интересен сам человек. Чувство к девочке, похожее на влюбленность, я ощутила в 5-м классе, но это было нечто неосознанное. Еще мне всегда нравились люди, по внешности которых сложно было определить пол. По-настоящему я влюбилась и осознала себя в 19 лет. Я познакомилась в социальных сетях с человеком, некоторое время общалась с ним, влюбилась, а потом узнала, что это девушка. Я, конечно, удивилась, но потом подумала: «А какая разница?» Примерно в это же время о моей ориентации узнали родители и сестра. Я не хотела никому врать. Сестра отнеслась нормально, папа решил, что это возрастное и я «перебешусь». Болезненнее всего мое признание восприняла мама. Это был год скандалов, слез, взаимных упреков, побегов из дома. Сейчас она не то что смирилась, а просто предпочитает делать вид, что ничего не происходит, и закрывает на все глаза. 

Найти себе девушку не сложнее, чем найти себе молодого человека. Знакомлюсь я обычно в социальных сетях: сначала узнаю максимум информации о человеке, а потом встречаюсь с ним лично. Проблемы у гомосексуальных пар в отношениях те же, что и у гетеро. Единственное, что девушки более эмоциональные, поэтому ссорятся чаще (как по мне). В последнее время градус ненависти по отношению к ЛГБТ в обществе резко вырос. К счастью, в реальной жизни я практически не сталкивалась с проявлениями ненависти, но в интернете угрозы приходили. В прошлом году я и моя девушка спокойно ходили за руку, а в этом году как-то побаиваемся. У меня на руках две красивые крупные татуировки в виде обнимающихся девушек, сейчас я стараюсь их прикрывать одеждой. На всякий случай.

Я не кричу о своей ориентации, но и не скрываю ее. Отвечаю на вопросы, если спрашивают. Видимо, мне очень повезло, меня окружают адекватные люди: отношение друзей и коллег (на работе знают, но не все) ко мне не изменилось. Кстати, заметила, что в ЛГБТ-сообществе тоже существует дискриминация. Например, некоторые гомосексуалы не любят бисексуалов, считают, что те еще просто не определились. Это очень печально. Что касается легализации однополых браков, то почему бы и нет. Помимо решения каких-то юридических вопросов (например, возможность навестить любимого в реанимации) это дает возможность не скрываться, а спокойно ходить за руку, целоваться. Да и на демографию это никак не влияет: лесбиянки рожали и будут рожать. Ничего не имею и против усыновления детей однополыми парами. Ребенок должен расти в любви, а какого пола его родители — не имеет значения.

 

Сергей, 25 лет

Почему-то у всех, для кого моя ориентация резко перестает быть тайной, первый вопрос всегда одинаковый: «А как и когда понял?» С детства (причем вполне глубокого). Просто я не осознавал, что это такое. Не знал, правильно это или нет, да и не задумывался. В младших классах я дружил с соседским мальчиком. С ним же дружил мой двоюродный брат-ровесник (выросший в обрюзгшего слесаря, ценителя пива из пластиковых тар и футбола на диване). Когда они проводили время вдвоем, я очень сильно ревновал, а если мы оставались вдвоем с другом, то моему счастью не было предела. Так волнительно и трепетно я чувствовал себя только рядом с ним. Пожалуй, это и были мои первые переживания любовного характера. Потом он уехал в другой город, и годам к девяти я, как и многие дети, уже не помнил даже его имени. В остальном я рос как обычный ребёнок, только чуть более спокойный и способный весело играть как с мальчишками, так и с девчонками. Ни те, ни другие до конца не были уверены, свой я или чужой, я постоянно это чувствовал. 

Тотальные изменения произошли в старших классах, когда я начинал встречаться с девочками, но бросал их спустя несколько недель, потому что тайно был увлечен своим лучшим другом и одноклассником Мишей. Безответно, инкогнито, три года. Пока не встретил парня, который, как оказалось, разделяет мои вкусы. Мне было 16 лет. С тех пор я больше не скрывал ничего от друзей. Некоторые из них не были готовы к тому, что я гей, поэтому мой круг близких людей постоянно корректировался. Полное принятие себя, конечно же, сопровождалось депрессиями, суицидальными настроениями и замкнутостью от большей части внешнего мира. Спасал тогда вовремя ставший доступным интернет и зарождавшиеся социальные сети. Родители и близкие родственники ничего не знают до сих пор. Мы не обсуждаем личную жизнь, так комфортнее. Лишь иногда на вопрос за ужином от бабушки: «Когда с невестой познакомишь?» приходится хитро ухмыляться, ведь с нами за одним столом сидит мой парень под видом друга. Сейчас я чувствую себя абсолютно свободно и гармонично. Уже много лет. Но к этому нужно прийти.

Принятие себя — тернистый, трудоемкий и опасный путь (тем более в России с ее уровнем образованности). Да, именно тотальное неведение широких слоев населения страны я и считаю основной проблемой для себя и источником большинства проблем России. Живя в Москве, гомосексуал без проблем может найти себе пару. С окружением проблем тоже не возникает — в курсе почти все, особенно на работе.

Если ты приятный, добрый, открытый и адекватный человек, то твоя гомосексуальность не станет камнем преткновения в общении даже с достаточно гомофобными коллегами. Наоборот, у тебя появляется прекрасная возможность разрушить пару-тройку закоренелых стереотипов. Таким разрушением я и занимаюсь почти каждый день, восполняя пробелы в мировоззрении жителей нашей все еще прекрасной страны.

 

Мария, 27 лет

Впервые я сильно влюбилась в 14 лет в одноклассницу. Наше чувство выросло из крепкой дружбы, и сейчас, стараясь объяснить, как это началось, я могу сказать лишь одно: в тот момент мы были самыми классными друг для друга людьми — самыми умными, самыми красивыми, самыми интересными. Не то чтобы я внезапно проснулась и поняла, что мне нравятся девочки, нет. Все случилось само собой и казалось мне органичным, естественным и светлым. 

Первая реакция мамы была непростой — я, конечно, ничего ей не рассказывала, она «случайно» прочитала дневник, пока меня не было дома. Для нее было шоком узнать, что я люблю девочку, но негатив ее, я уверена, был основан не на этом. Отношения между нами просто были сложными в силу моего переходного возраста и вздорного характера. В 16 лет я посмотрела французский фильм Pourquoi pas moi? о признаниях обществу и родителям — воодушевленная пришла к маме расставить все точки на i. «Я все знаю, надеюсь, что это пройдет, но ты мой ребенок, и я тебя все равно люблю», — сказала мама. Это были те самые слова, которые каждый родитель должен сказать своему ребенку — любому, каким бы он ни был, и они были очень важны для меня. С тех пор мы никогда не ссорились из-за моих нетрадиционных взглядов, я всегда могу поделиться с ней своими переживаниями. 

С папой было сложнее. Он уехал в другую страну, когда мне было 6 лет, видел меня от силы раз в год или два, но замечал мальчишеский стиль в одежде и отсутствие какой-то девичьей кокетливости и интереса к мужскому полу. Думаю, ему было тяжело осознавать, что я расту не такой, как ему бы хотелось, а он никак не может на это повлиять. Но и он в какой-то момент меня принял — нехотя, но принял. Переломным для меня стало то, что однажды летом, когда у меня были стабильные серьезные отношения с девушкой, он предложил нам всем вместе поехать отдыхать. Прошло несколько лет, мы с ней давно расстались, но я до сих пор удивляюсь и радуюсь тому, что он это сделал. Все эти годы со своей первой влюбленности у меня было много разных отношений — серьезных, не очень серьезных и совсем уж несерьезных. Но три из четырех моих, как казалось, настоящих отношений были испорчены именно семьей моих бывших. Быть в гармонии с собой, не ощущать давления со стороны родителей — это очень важно. Хотя, конечно, бабушке с дедушкой я никогда бы не стала о таком рассказывать. Люди старой закалки могут вообще никогда этого не понять.

Гомосексуальные отношения в целом ничем не отличаются от гетеросексуальных. Сегодня большинство людей знакомятся в интернете — раньше это были чаты, форумы, сайты знакомств, сегодня это Grindr, Wapa и черт его знает еще что. Конечно, остаются бары, клубы и общие компании, но все больше людей среди моих знакомых вечно заняты делами, работой, ежедневной рутиной, и ходить по вечеринкам в поисках новых лиц уже готовы не все. Я же никогда особо не верила в виртуальные знакомства. Практически все люди, которые были рядом, появлялись в моей жизни сами, это были случайности или стечение обстоятельств. Единственное, что сильно отличает гетеросексуальные отношения от гомосексуальных в нашей стране, — это возможность заключить брак, возможность вдвоем брать ипотеку, вдвоем быть родителями, наживать имущество, а в случае развода по закону все это делить. Но самое главное в институте брака то, что люди не разбегаются сразу, как только находят какой-то серьезный камень преткновения. Когда вы просто в паре, никто ничего друг другу не должен. Прошел пыл, страсть, началась бытовуха — в этот момент любая пара может распасться. Но когда вы женаты, вы думаете: как же так, это же мой муж (жена), брак не состоит из одних удовольствий, это ответственность, нужно стараться, нужно искать компромисс, принимать человека таким, какой он есть. Одним словом — больше сдерживающих факторов, которые заставляют работать над собой, над отношениями, стараться ради любимого человека, а не просто хлопнуть дверью и начать искать новую пассию. Хотя и брак, конечно, не гарантия. 

Иностранцы всегда спрашивают меня: как же вы живете в России. Ведь все общество враждебно настроено по отношению к представителям ЛГБТ. Мне пришлось сталкиваться с разными людьми — школьный класс, группа в университете, коллектив на разных работах, — на самом деле все рано или поздно тебя принимают. Я никогда и никому не говорю в лоб о своей личной жизни, но по мне все понятно с первого взгляда. Мне кажется, важно быть хорошим человеком и специалистом, тогда больших проблем с обществом у тебя не будет. Но, конечно, чувство собственного достоинства терять нельзя — нужно всегда уметь за себя постоять.

 

Игорь, 30 лет

Я понял еще в детстве, но экспериментировал и с парнями, и с девушками. В итоге осознал, что девушки — совсем не мое. У нас достаточно демократичная семья, с детства от меня ничего не скрывали в плане сексуального образования, так что у меня всегда было ощущение open minded. Я никогда не парился, просто следовал своим желаниям. Потом настал момент, когда мама потребовала объясниться с ней — с кем у меня отношения и почему я не появляюсь неделю дома (мне было 20 лет). Я сказал, что еду к своему парню на дачу. На этом вопрос был закрыт. Она, наверное, попереживала немного, но быстро успокоилась. Мама очень волнуется из-за каждых моих отношений, даже продолжает общаться с парой моих бывших, с которыми я категорически не поддерживаю отношения. Она так же спокойно реагировала, когда кто-то жил со мной у нас дома. 

Я работал долгое время в журналистике, у меня сложился отличный круг друзей и знакомых, для которых ориентация не имеет никакого значения. Натуралы не трясутся от страха, что кто-то посягнет на их девственность, а девушки — что у них уведут парня. Это мир нормальных людей, хорошо образованных, любящих музыку и современное искусство... Современные космополиты. На работе нынешней и предыдущих меня окружали и окружают такие люди. Объяснять никому ничего не надо. 

Самое тяжелое — это гомофобия со стороны окружающего населения. Все это от недостатка образования, они, как дикари, до сих пор думают, что это болезнь, а не норма размеров около 10–13% от семимиллиардного населения земли. А мои друзья-натуралы — модники и хипстеры — частенько получают по роже за внешний вид, просто потому что другие. Этой стране нужно стадо, стадом легче управлять, зачем развивать мозг и делать свои взгляды шире, даже если кто-то не такой, как ты.

пн

вт

ср

чт

пт

сб

вс

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

Объявления

Требуются педагоги дополнительного образования!

В Центр "Семья и школа" требуются педагоги дополнительного образования по физкультурно-спортивной направленности: общая физическая подготовка, шахматы, фитнес.

Художественной направленности: хореография, танцы.

Обращаться по телефону: 357-01-50 (директор - Галина Ефимовна) 

Вход в систему

наверх