Продолжая использовать данный сайт, Вы даете согласие на обработку своих персональных данных.

"Любовь зла..." О причудах влечения при невротической влюблённости

Ляг, отдохни и послушай, что я скажу.

Я терпел, но сегодня я ухожу.

Я сказал: успокойся и рот закрой.

Вот и всё. До свидания, чёрт с тобой.

                                   «Агата Кристи»

 

Один мой знакомый, в возрасте под 50, стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и когда, наконец, попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена». История реальная. И не про склероз, а про то, что мы западаем каждый раз на одно и то же.

 

Поэзия либидо

(Либидо – психоаналитический термин З. Фрейда, обозначающий энергию влечения, сексуальности).

 

Дело в том, сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же набор качеств… Влечение включается (или молчит), когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8 секунд. Но за этими секундами стоят годы ранних переживаний.

 

Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остается, например, форма ногтей, мочка уха, оттенок румянца на щеках…


  Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной атмосфере, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя».
Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать всё то, к чему вы привыкли в своей семье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие детали, неприятные переживания и это крепко связалось с привязанностью к родителям, с дефицитом любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны.

 

Опытный парфюмер, то есть хороший психолог, "унюхает" в объекте вашей страсти запах пьяного отца, крики матери «не стоило тебя вообще рожать», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ "объекта" любви может скрываться ваш детский страх одиночества и постоянная мечта о семейном празднике…

 

 

 

 

 

 

 

Словом, о либидо можно написать поэму - настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нём вся любовная лирика - когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше - это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Выбор объекта иной раз оказывается губительным в самом прямом смысле слова… Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.

 

Предупрежден – значит вооружен

Я всегда говорю, что в результате определенной работы над собой вы перестаёте быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам радости, отсыхают и отпадают, как болячка.

Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете, более того, хотите!, обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таковых избавляетесь. Без боли, метаний и бурных сцен расставания.

 

Но тут есть одна загвоздка: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг – предупредить вас об этом.

 

В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»... Но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и "делать стойку" только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых негодяев, безответственных инфантилов. Или корыстных стерв, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья.



 

Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь, старею на глазах. Выясняли отношения, схватил за руку… но я не могу от него уйти». Спрашиваю: почему? У вас нет денег? Вам жить негде? Оказывается, нет – просто ей никто больше не нравится, «как мужчину воспринимаю только его».

Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю, не любила никогда, ты мне отвратителен. В определенный момент ты был мне нужен, я тебя использовала». И ушла от него. И знаете, о чем он меня спрашивает на приеме: «Как думаете, можно я ей позвоню?»

 Неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать сильные чувства, либо избавиться от того, кто заставляет страдать и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?

 

 

 

Здоровые связи

Что в таких случаях может сделать психолог? По идее, он должен помочь жертве прекратить хотеть своего мучителя: нужно переписать всю детскую историю, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладной и человеческой точек зрения. Моя задача - чтобы после терапии пациента стало прямо-таки тянуть к добрым хорошим людям. Чтоб он для начала заметил, что они есть.



 

Вообще, я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу...». Метания, страдания, и пошло-поехало - драма, слёзы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь...»

Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения это именно - когда врозь невозможно, а вместе ещё хуже.

 

Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.

Но многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят точно таких же либо подобных. Человек всё может понимать, а его либидо – нет. Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины – о сильном, добром и понимающем; мужчины – о хрупкой, домашней, сексуальной хозяюшке. Но в реале строят отношения, спят и создают семьи с совершенно другими людьми. И снова - мозг хочет одного, а либидо – совсем другого.

 

 

Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. И наоборот: женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставали мне нравиться.

Это потому, что в детстве я не часто слышал от своей матери, что она меня любит…

Но я никогда не сдавался в стремлении к по-настоящему здоровым отношениям, и могу сказать, что всё не так фатально.

 

Реакции и вкусы можно трансформировать. И либидо моих пациентов медленно, но меняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не только сознательные, но и подсознательные реакции становятся другими. Наблюдать за этим интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и если мне удастся окончательно ее решить я, наверное, Нобелевскую премию получу.

 

Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова. Если вы не сдаётесь, думаю, мы решим эту проблему.

 

Михаил Лабковский, психолог (г. Москва)

Источник: https://snob.ru/profile/29516/blog/101792

наверх